Mésententes et disputes.

Acte I, scène 1.
LE PERE, LA MERE, LA GRANDE SOEUR, LE GRAND FRERE, LA PREMIERE PETITE SOEUR, LA SECONDE PETITE SOEUR, LE TROISIEME NEURONE.

Une cuisine, une longue table avec trois chaises de chaque côté.

Les parents s'affairent autour de la table. Les petites soeurs entrent et sortent bruyamment.
Une émission de radio historique sur le nazisme sert de fond sonore.

La grande soeur entre et s'approche d'un sachet vert traînant sur la table, surprise.

LA GRANDE SOEUR : Oh ! Ca existe les kiwis secs !?
LE PERE : T'as vu d'où ça vient ?
LA GRANDE SOEUR, cherchant sur l'étiquette : Ah ouais, "Origine Thaïlande", pas koule.
LE TROISIEME NEURONE, au public : Des produits bio mon cul, bravo le bilan carbone ! Bien ouèj' Mum !

La famille s'affaire encore quelques instants, puis le père prend place sur la chaise de gauche la plus éloignée du public. La première petite soeur s'assoit sur la chaise de droite la plus proche du public, sa soeur juste à côté. Elles gigotent, se relèvent, s'agenouillent, et ne cessent de bouger. La grande soeur tire la chaise de gauche la plus proche du public, puis la repousse et s'installe finalement juste à côté de son père.

LE PERE, se servant des carottes râpées : Il fait quoi ton frère ?
LA SECONDE PETITE SOEUR : Je vais le chercher !
LA PREMIERE PETITE SOEUR : Moi aussi !

Elles sortent de table en courant. La mère prend place en face du père.

Les petites soeurs et leur frère entrent, tous s'assoient.
La grande soeur se sert des carottes râpées et commence à manger rapidement.

LA GRANDE SOEUR : Bon, je mange super-vite, mais j'ai faim.
LE PERE, qui a fini son assiette depuis quelques minutes : Tu manges vite ?
LA GRANDE SOEUR, désignant ses petites soeurs : Bah ouais, regarde leur assiette.
LE PERE : Oui bon c'est sur que si tu te compares aux filles...
LE TROISIEME NEURONE, au public : Ouais enfin toi tu manges toujours comme un lance-pierre sans te soucier des autres alors...

La mère se sert très copieusement.

LE PERE : Eh ben ! T'as faim !
LA MERE : Non, pas spécialement...
LE PERE : T'as vu tout ce que t'as pris !?
LA MERE : Oui, mais bon c'est des légumes. Tiens d'ailleurs, j'ai remarqué un truc l'autre jour ! Attends, comment je pourrais dire ça sans que tu me reproches encore de t'accuser...
Elle sourit, passe sa main sur son cou, hésite.
LA MERE : Enfin j'ai mal, 'fin ça me brûle dans la gorge et... Bon, en fait je te dis souvent que tu mets trop de poivre dans la soupe, et donc je sais pas si c'est pour ça, on peut-être parce que j'étais stressée pour mon inspection, mais en fait j'ai mal dans la gorge, là, ça brûle. Et ça passe pas, j'ai surtout mal quand j'ai faim en fait...
LE PERE, sur la défense, ironique : Et c'est parce qu'il y avait trop de poivre dans la soupe ?
LA MERE, tendue : Mais non ! Enfin c'est pas ce que je veux dire mais...
LE PERE : Mais si, c'est ce que tu veux dire, tu l'as dit toi-même.
LA GRANDE SOEUR, exaspérée : Bon, ça suffit de vous engueuler !
LE PERE, se tournant vers elle rapidement : Toi, ça te regarde pas !
LA MERE : Mais n'empêche que j'ai mal depuis ça et...
LE PERE : Oui, comme d'habitude, tu sais pas d'où vient ton problème donc tu cherches un bouc émissaire.
LA GRANDE SOEUR, ironique : Non mais c'est pas possible je vais demander le divorce !
LE PERE : Mais, tu te mêles pas de ce qui te regarde pas ! Toi quand tu te disputes avec ton frère...
LA GRANDE SOEUR : Je lui parle plus à mon frère.
LE PERE : Oui, bien sûr.
LA GRANDE SOEUR : N'empêche que vous passez votre temps à vous disputer pour des trucs débiles...
LE PERE : Bon, ça va hein ?

Silence, l'atmosphère est tendue, on entend juste le bruit de la radio.

LE TROISIEME NEURONE, au public : Ah ils sont casse-ovaires tous les deux là. Entre la mère qui croit tout faire à la maison et qui rate pas une occasion de s'en plaindre et le père qui se croit supérieur et trouve toujours quelque chose à redire... Avec cet air intelligent, là, façon je-sais-tout. M'énervent...

LA MERE : Tiens, servez-vous des jus de fruits.
LA SECONDE PETITE SOEUR : Nan, pas maintenant, pas soif.
LA MERE : Mais si, il faut boire !
LA GRANDE SOEUR : Au pire tu prends de l'eau...
LE PERE : Mais tu sais c'est pas très bon de boire pendant les repas, faut qu'on les fasse boire en dehors.
LE TROISIEME NEURONE, au public : Allez ! Deuxième reproche ! Et vivent les repas de famille !

LA GRANDE SOEUR : Et tu vas t'en charger toi ?
LE PERE : Mais pourquoi tu m'attaques, là, j'ai raison, non ?
LA GRANDE SOEUR : Ouais enfin là t'interviens un peu genre "Y a qu'à faut qu'on"...
LE PERE : Oui bon, c'est pas non-plus indispensable de les faire boire, elles sont en bonne santé que je sache.
LE GRAND FRERE : Tu m'passes le multivitamines s'te plaît ?

Silence, atmosphère tendue, radio.

LE TROSIEME NEURONE : Et l'autre là qui se sert la moitié de la bouteille ! Sale égoïste va !

LA MERE, au père : Tiens, coupe la radio, on l'écoute pas.
LE PERE : Ouais.
Il reste assis.

La mère se lève, apporte une casserole.

LA SECONDE PETITE SOEUR, enthousiaste : Ouais ! De la paella !!
LA PREMIERE PETITE SOEUR, déçue : Oh ! Mais t'avais dit qu'on mangerait du couscous !
LA MERE, se redressant soudain, la main sur la bouche, affolée : Oh putain ! J'ai oublié d'aller chercher le couscous ! Mais... Mais je l'avais écrit sur mon pense-bête, qui est-ce qu'il l'a effacé ?
Les regards se tournent vers la seconde petite soeur.
LA SECONDE PETITE SOEUR : C'est pas moi !
LA PREMIERE PETITE SOEUR : Si c'est toi !
LA MERE : Mais comment je vais faire ? Je vais aller à la charcuterie cet après-midi pour le chercher. J'avais acheté du poisson pour demain, je vais le donner à Mamie pour qu'elle le congèle, vu qu'on a plus de congélateur. Enfin l'idéal ce serait que la charcutière ait vendu les parts à quelqu'un d'autre...
LA GRANDE SOEUR, regardant la seconde petite soeur : Ah bah elle est fière d'elle, l'autre ! Mais tu vois, c'est con, tu vas en manger quand même du couscous !
LE TROISIEME NEURONE : Et puis son espèce de sourire en coin là, genre "J'ai gagné.". On va bouffer de la paella dégueulasse par ta faute, pouffiasse. Enfin remarque cet affolement maternel est assez comique, ça aura au moins eu le mérite de me faire marrer. Et puis j'avoue que le couscous tous les week-ends ça commence à m'énerver aussi...

Silence, radio.

LA MERE : On a pas coupé la radio.
Le père se lève et coupe la radio.

Silence, personne ne bouge, regards.

LA MERE : Je vois que ma paella vous enchante pas...
LE PERE : Bah moi j'aurais préféré du couscous.
LE TROISIEME NEURONE : T'avais qu'à réfléchir au repas au lieu de te plaindre. Ah tu fiches pas grand chose mais pour critiquer...
LA MERE : Mais elles étaient belles les barquettes !
LE TROISIEME NEURONE : Oh ! De belles barquettes pleines de plastique et de conservateurs !
LA GRANDE SOEUR : Non mais si, ça me va, c'est juste que j'attends que... Bah que vous disiez de se servir.
LE PERE : Eh bah sinon tu sers tes petites soeurs, tiens !

La grande soeur sert tout le monde. A chaque cuillère, un "Splouch !" sonore se fait entendre.
Tout le monde mange en silence, la grande soeur soupire.

La mère se lève et apporte une poële.
LA MERE : J'ai fait du poisson, je trouvais qu'il y en avait pas beaucoup dans la paella.
LE GRAND FRERE : On est obligé d'en prendre ?
LE TROISIEME NEURONE : Putain mais il bouffe rien celui-là ! Il va encore venir finir les tablettes de chocolat à trois heures...
La mère soupire.
LE GRAND FRERE : Non mais tu dis "Oui." ou "Non." !
LE TROSIEME NEURONE : Et comment il parle à sa mère !
LA MERE : Non, t'es pas obligé...

Le grand frère se sert un micro-bout de poisson.

Les petites soeurs sortent de table, suivies du grand frère. La grande soeur commence à débarrasser la table, les parents restent assis.
Elle sort de la cuisine.

LE PERE : Tu voudras un café ?
LA GRANDE SOEUR, depuis le salon : Ah ouais, j'veux bien !
LE PERE : Tu viendras quand je t'appellerai ?
LA GRANDE SOEUR : Euh... Pas sûr.
LE TROISIEME NEURONE : Non, je viendrai pas, j'ai un article à écrire, moi.

Le père prépare deux tasses de café, la mère un thé. Elle sort de la cuisine avec sa tasse, suivie du père.