Le maté bolivien et les beaux allemands.

Prologue :
"DIS PARDON !
- NAN !
- DIS PARDON !
- PATE DE FOIE !
- DIS PARDON !
- TOI D'ABORD !"
(Note de l'auteur : vous assistez ici à l'une des cent-soixante-treize mille deux cent vingt-sept chamailles quotidiennes opposant l'une à l'autre de mes petites soeurs. Je n'en connais ni l'objet ni la gravité mais ça gueule et c'est casse-ovaire. Je vais d'ailleurs immédiatement protéger mes pauvres petites oreilles de ce capharnaüm sonore en le couvrant de Rage Against The Machine. Il parait que la surdité précoce est de plus en plus fréquente chez les jeunes, méfions-nous. Killing In The Name volume maximal, voilà qui devrait couvrir leurs voix de crécelle. Je ne m'entends même plus taper ni déglutir mon maté, parfait. (Pour ton information, jeune lecteur inculte que j'apprécie tout de même pour l'illusion d'intérêt dans mes propos que tu me donnes en visitant mon blog dans tes moments d'ennui profond, le maté est une boisson traditionnelle bolivienne à base de feuilles de coca qui peut se boire à tout moment de la journée. On lui attribut nombre de pouvoirs tels une bonne digestion, un sommeil facile, une énergie folle au quotidien, une vie sexuelle palpitante, etc. En l'occurrence je me la suis préparée dans le but de faire oublier à mon troisième neurone la tarte au poires qui languit dans le frigo.
"Mais j'ai faaaaaiiim !
- AAAAAAAAAAH !!! MAIS FAITES-LE TAIRE !"
Ne pas céder à la tentation. Cinquante-huit kilos, cinquante-huit kilos, cinquante-huit kilos, cinquante-huit kilo, cinquante-huit kilos, cinquante-huit kilos, cinquante-huit kilos, ...))

Truc du milieu :
("Je savais pas comment ça s'appelait le truc entre le prologue et l'épilogue.
- Le proctologue.
- Thanks mec, t'es un ange quand tu veux !")
Proctologue :
(Note de l'auteur 2 : Je suis en train de me rendre compte que tout le début de mon article ne sert à rien. C'est triste, les choses qui servent à rien. Triste, et inutile surtout. Mais j'ai envie de le garder quand même parce que ma blague du proctologue me fait vraiment marrer. En fait je suis surtout en train de me rendre compte qu'il va falloir que je trouve rapidement un sujet sur lequel déblatérer, parce qu'un article entier qui sert à rien, c'est vraiment inutile. Puis ce serait faillir à mes habitudes, et donc décevoir le lecteur. Ça c'est sur, c'est pas demain la veille qu'on trouvera un article inutile sur mon blog ! Du coup je vais vous parler du truc qui m'est arrivé mercredi soir, parce que c'est mon obsession du moment. Mais d'abord je tente une dernière fois d'aspirer les moindres petites gouttes d'eau qui se faufilent dans ma tasse sans manger de feuille avec.)

Mercredi soir donc. Soirée épique : facebook+musique ; on change pas une équipe qui gagne. Un message par ci, une alerte par là, rien de bien méchant... Quand soudain, vers minuit moins le quart : "Truc Bidule vous a envoyé un message."
Truc Bidule, c'est un allemand de dix-huit ans. Oui, je sais, comme ça c'est pas très crédible, Truc Bidule ça sonne plus tribu ancestrale du fin-fond du Groenland qu'allemand pure souche. Mais les trois seuls prénom qui me viennent à l'esprit sont Kévin, Aldolf et Jean-François. Eliminons de suite Kévin, prénom réservé à une espèce particulière de la population qu'on ne présente plus. Jean-français c'est François, euh... Jean-François c'est français, on laisse tomber aussi. Reste Adolf, pas très glamour pour notre beau blond. Une recherche s'impose...
Ronald, selon Wikipédia c'est allemand. Appelons-le Ronald Makdaunalt.
Je la refais, donc. "Ronald Makdaunalt vous a envoyé un message." (A ce moment je ne sais pas encore que Ronald est un allemand blond aux yeux bleus de dix-huit ans, mais j'avais besoin de trouver un patronyme convenable.)
Dans un mauvais français, Ronald m'explique qu'il n'a pas l'habitude d'envoyer des messages à des inconnus comme ça, mais que j'ai l'air intéressante et qu'il espère que je répondrai. J'hésite entre m'auto-gratifier un charisme hors-norme ou le considérer comme un Kévin en quête de nichons dignes de ceux croisés parfois sur des chats vers deux ou trois heures du matin. Après une rapide recherche - de laquelle résulte que ce mec est un putain de beau gosse avec des cheveux tout blonds tout blonds tout blonds et des yeux tout bleus tout bleus tout bleus et une barbe choupitrognone et une clope au bec sur la moitié de ses photos qui lui donne un air des plus virils et putain ce regard putain wow...
"Je crois qu'on comprends tous où tu veux en venir..."
Haem... Après une rapide recherche donc, et un conseil de notre amie commune ("Il est génial ce type !"), la première solution prime.

Me voilà donc en contact direct avec un étranger, ressortant de vagues bribes d'allemand, souvenirs de mes cours de troisième. Après de brefs échanges sur nos niveaux en langue étrangère, j'ose lui demander pourquoi je suis une personne intéressante : il a vu un message publié sur mon mur par notre amie commune - que nous appellerons Marie-Hélène pour plus de compréhension - et regardé mes photos et mes musiques préférées. Rien de bien méchant en somme.

"Normalement je ne fait pas une message pour quel qu'un qui je ne connais pas mais j'ai pensé qui cetait une bonne idée, ajoute-t-il.

- Ja, es ist eine gute idea, es arbeitet mein Deutsch !" (Qui en a grandement besoin !)
("Tu viens d'écrire un truc en allemand.
- Et ?
- Et en mauvais allemand qui plus est.
- Et ?
- T'es vraiment sans pitié pour le lecteur un peu concon de base...
- Oh, bah t'as qu'à traduire, toi !
- Ca marche...")

Nous disions donc :

"Ja, es ist eine gute idea, es arbeitet mein Deutsch !"
("Oui, c'est une très bonne idée, je bave sur mes touches de clavier à la perspective de peut-être un jour te renco...
- MAIS CA VA PAS LA TETE ?")

Puis de toutes façons à quoi bon ? Il habite en Allemagne ce type, je le verrai jamais... Pourquoi tombé-je toujours éperdument amoureuse d'inconnus ? Pourquoi sont-ils toujours inaccessibles ? Pourquoi ma vie est-elle si dure ? Pourquoi ? Ô tristesse ! Ô mélancolie ! Ô désespoir !
"Snif, snif !"

Haem, bref. S'ensuit un dialogue de deux heures et demi - finalement en anglais - dont les principaux sujets sont les mouches, Joy Division et notre scolarité, dialogue qui s'achève sur la promesse de nous reparler dans les prochains jours.

Épilogue :

"C'est tro koule, ça me donnerait presque envie d'aller en Allemagne !
- Il est accessoirement en couple, mais un couple assez libre, même très libre !"
(Mais... Mais comment Marie-Hélène a-t-elle pu deviner si facilement mes pensées ?
"Parce que tu dégoulines tellement de niaiserie quand t'es pseudo-amoureuse, que même virtuellement ça se sent...
- Pseudo-amoureuse, pseudo-amoureuse, faudrait voir à pas aller trop vite en besogne !
- Tu préfères que je dise que t'as envie de te le taper ?
- Euh... C'est fou mais je crois que j'ai réussi à tomber un peu amoureuse de ce mec en lui parlant virtuellement ! Héhé ! Haha ! Ce que je peut être naïve parfois !")

Du coup j'ai une proposition de séjour en Allemagne avec Marie-Hélène pour les prochaines vacances, et ça ça roxe du poney.

Affaire à suivre...