Monday morning...

"Schlack ! Chhhhhhht !"
Putaaaaaain... Cette onomatopée, c'est le bruit de mon velux que Maman ouvre les matins de week-ends où je n'ai pas eu le courage de m'exiler loin de toute autorité parentale en dormant chez un pote. Les dernières bribes de mes rêves s'évaporent, mon oeil gauche s'entrouvre. Le sourire vainqueur de Maman semble clamer d'une voix de blondasse effigie de publicité pour du dentifrice : "Tu vois ma puce, je suis une maman responsable et gentille et j'applique avec ferveur les conseils des spécialistes qui ont dit l'autre jour sur France Inter qu'il n'est pas bon pour sa santé de laisser un adolescent dormir après dix heures du matin !".

A ce moment je n'ai qu'une envie : lui balancer un oreiller dans la gueule. Mais ça exigerait que je lève mon bras, que j'effectue un rapide mouvement rotatif du poignet à cent-vingt degré nord-nord-ouest de sorte que la trajectoire...
"Laisse tomber meuf, rendors-toi."
Mon oeil se referme immédiatement. Maman quitte la pièce bruyamment, appuyant chaque pas dans un dernier espoir de me sortir de mon inévitable état d'adolescence. Elle entre dans la chambre voisine, celle de mon frère. Chez lui le réveil est spontané.
"Mais t'aurais pas pu me réveiller plus tôt ?"
Plus tôt ? Mais il est malade lui ! Plus tôt que... Que quoi d'ailleurs ? Quelle heure est-il ? Onze-heure? Midi ? Treize heures peut-être... Peu importe, ce ne sera jamais assez.

Toujours est-il que mon frère vient de demander à ma mère de le réveiller plus tôt, et que, partant du principe que toi aussi, espèce de sale feignasse de lecteur, tu vois un intérêt fabuleux à dormir le jour, je te dois une explication sur ce fait des plus improbables. En fait, il s'avère que sa plus grande passion, la seule d'ailleurs, est la destruction par centaine de bonshommes pixelisés à coup de combo spécial du temple des montagnes. Or, l'ordinateur se situe dans la chambre de mes parents, son accès est donc impossible après le coucher de mon père, vers vingt-deux-heures, exténuante journée de boulot oblige. En revanche, il est disponible (l'ordi, pas mon père...) dès sept heures du matin. C.Q.F.D.

Des bribes de conversation me parviennent par la porte volontairement laissée grande ouverte.
"Tiens, au fait, toi qui te demandes toujours comment on sait qu'un t-shirt est bon à mettre au sale... Sens !
- ... Mouais."
Il faut savoir que "Mouais." est la réponse universelle de mon frère. Ici, elle est signe d'un important manque de conviction et d'intérêt envers les propos maternels.
"Mais tu sens pas la sueur là ? Tiens, aspire un grand coup !"
Un haut-le-coeur me monte à la gorge. Respirer la douce odeur des fringues de mon frère au réveil, je ne m'y risquerais pas. Mais cela ne semble pas troubler le moins du monde le concerné, qui expédie sa mère de son éternel "Mouais.".

Soudain, je percute que mon troisième neurone chantonne depuis son réveil une chanson bien appropriée des Velvet Underground.
"Suuuuuunday morniiiing. Suuuunday morniiiiing."
La bonne humeur s'installe peu à peu et je parviens à quitter mon dessus de lit à grosses fleurs trop kitsch, ancienne propriété des grand-parents maternels. Je tente avec difficulté de retrouver le chemin de ma porte de chambre, lorsqu'un couvercle de boite en carton surgit devant moi.
"Bonjour, je suis le couvercle de boite en carton orange et je viens te rappeler ta soirée cauchemardesque !
- 'Tain... C'qui m'veut c'ui-là ?
- Je voulais juste te prévenir de ne pas m'enlever trop rapidement de ton passage, tu risquerais d'avoir des surprises !
- 'Tain... Y fait chier ce... PUTAIN !! UN COUVERCLE QUI PARLE !
- Nan, c'est ton troisième neurone banane... T'as écrasé une araignée cette nuit avec ce couvercle.
- Arf, depuis le temps elle doit être toute plate et sans vie..."

Eh bien non ! Mes amis, croyez-le ou non, mais lorsque j'ai soigneusement ôté ce couvercle lâché la veille sur le monstre après dix minutes de gémissements et de cris désespérés, couvercle l'écrasant donc depuis une bonne dizaine d'heures, il bougeait encore (le monstre, pas le couvercle) ! L'araignée - espèce de petite bille rattachée à huit pattes gigantesques style faucheux -, bien que le ventre légèrement aplati, redressa une à une chacune de ses pattes d'un spasme digne d'une petite vieille entreprenant d'attraper sa télécommande pour monter le son du journal de Jean-Pierre Pernault. A la fois fascinée et horrifiée par cette résurrection, j'envisageai un instant filmer la scène avec mon cellulaire puis créer un groupe Facebook "Incroyable ! Cette effrayante araignée parvient à reprendre vie après dix heures écrasée sous une boite en carton ! Clique sur j'aime pour voir la vidéo !". Fausse bonne idée : le temps que je retrouve mon portable, la créature se planquerait dans un coin de la pièce. Je l'écrasai donc impitoyablement, étalant ses pattes et son sang sur mon parquet, avant d'enfin quitter ma chambre sans un regard pour ma victime.

"Suuuuuuunday morniiiiing."

La table de la cuisine est dégueulasse, comme chaque matin. Mes petites soeurs l'ont quittée pour des dessins animés débiles vus et revus. Sous leurs tasses vides, une flaque d'un demi-litre de lait imprègne le bois de la table. Des miettes par millions recouvrent le reste. Le thé est froid, le pain dur, le beurre mou, le lave-vaisselle à vider. Mon frère engouffre d'une manière on-ne-peut-plus glamour ses immenses tartines détrempées de lait trop chocolaté.
"S'tu veux tu fais tout le lave-vaisselle et je fais la table. Ou alors tu peux faire la moitié du lave-vaisselle et la moitié de la table. Mais si tu me laisses la table à essuyer tu fais les couverts. Et faudra qu'on mette les tasses qui traînent à côté de l'évier au lave-vaisselle aussi.
- Mouais."
Il met son bol dans le lave-vaisselle propre et sort de la cuisine.

"Suuuuuunday morniiiing."

C'est en me servant une tasse de thé que je percute. On est pas dimanche.
"Mooooooonday morniiiiiing."
Tout de suite ça a moins la classe.
"Moi je trouve que ça va... 'Fin ça reste de l'anglais quoi ! Imagine en français. Luuuuuuuuundi matiiiiiiin ! Luuuuundi matiiiiiiiin !
- Ouais nan c'est bon ta gueule.
- Luuuuuuundi matiiiiiin ! L'empereur, sa femme et...
- Putain !
- D'ailleurs quoi que tu dises, en français c'est toujours moche. Jeeeeee suce des piiiiiiiines.
- OUI NAN MAIS BON C'EST BON CA COMMENCE A SUFFIRE DE BIEN FAIRE LA NON MAIS OH !"

...

"Mooooooonday morniiiiing."

Tout en me savonnant le corps - avec du savon donc, sinon ça s'appellerait "se geldouchifier le corps" et ça c'est plein de parabens et de bisphénol A - le décor du rêve de cette nuit se construit devant mes yeux. Une sorte de lieu détérioré entre quai de métro et hall de centre commercial. Entre les bancs, les poubelles et les escaliers, des tas de gens pressés, parmi lesquels je retrouve celle que l'on pourrait qualifier de ma meilleure amie.
"Azi cé tro ma b3st4"h m4 koonfiid3nte sette meuf komen g la kife grave.
- Au lieu de faire le zouave, aide-moi à lui trouver un nom.
- Hum... Étant donné que dans la vraie vie elle a un nom à coucher dehors, je propose qu'on l'appelle Jeanne, ou Marie, ou Manon, ou un truc commun dans le genre, pour casser un peu le truc.
- Ou Gervaisine ?
- ... Va pour Gervaisine."
Tandis que je m'étale sur la tronche une sorte de pâte blanchâtre polyethylenisée parabenisée neopentylisée methylisothiazolinonisée dans le but de vitaliser la peau en désincrustant les pores en profondeur pour éliminer l'excès de sébum, les impuretés, les points noirs, le papillomavirus et les coléoptères, le souvenir de mon rêve prend progressivement place dans ma tête. Je retrouve donc Gervaisine dans cette foule colorée, la prends dans mes bras et lui roule une pelle le plus naturellement du monde.

Il y a des jours, comme ça, je me demande si mon troisième neurone serait pas un peu lesbien sur les bords...

"Moooooonday morniiiing."